Ajándékozz éves hvg360 előfizetést!
A zemberek nem felejtenek. Ez minden kétséget kizáróan kiderült a “Van két tehene…” rapid agymenés-felhívás nyomán: mély nyomokat hagytak és a mai napig élénken élnek a Fidesz-kormányzat öt év alatt elkövetett szerencsétlenkedései, szívatásai, rosszindulatú, kapzsi, sokak szerint ostoba megmozdulásai. Tömött sorokban érkeztek a kivándorlást, a déli kerítést, a NER-t, a Fideszt, a folyamatos nyavalygást, a stadionmániát, az elmútnyócévezést, magánnyugdíjpénzek lenyúlását, a kretén viszonyokat kifigurázó ötletskiccek. Úgy fest, bár sok minden nem megy, az önirónia azonban még működik. És ez azért bizakodásra adhat okot.
Alaposan bedurrantotta olvasóink kreativitását a különböző országok állapotát, habitusát, közéletét, gazdaságát viccesen jellemző/kifigurázó “Van két tehenetek…” sztori magyar verziójának megalkotására szóló felhívásunk. A két népszerű haszonállat elképzelt további sorsának modellezéséből nagyszerűen kiolvasható a társadalom megpróbáltatásainak elmúlt nem egészen másfél ciklusnyi tematikatérképe. Egyértelmű, hogy senki nem felejtett el semmit. Meg azt is elég pontosan tudják, hogy milyenek is vagyunk, erre utal a sok önironikus tehénjövő.
Eltekintve az alapélménynek tekinthető “dögöljön meg a szomszédé is”-attitűdtől, nagyon népszerű topik a tehenek ellopása, offshore-ba hajtása, illetve a tehenekben rejlő lehetőségek rendszeres elcsellózása. Nézzük:
“.....fordítva ültök a tehénen is: a fejőst levágjátok, a bikát fejni akarjátok... :)”
“Úgy csináltok, mintha ezer lenne, egy idő után magatok is azt hiszitek, hogy ezer van. Csak azon csodálkoztok, hogy akkor miért nincs elég tej.”
“....ha megbecsültétek volna őket 89'-ben, már száz lenne.”
Vagy:
A politikusok ellopják mind a kettőt és azt mondják, hogy az EU ellopta, majd követelnek az EU-tól két tehenet. Kapnak az EU-tól 2 tehenet, amit ellopnak a politikusok, majd azt mondják, a hajléktalanok és a szegények ették meg a 2 tehenet. Kivetnek új adókat a politikusok, amikből ismét lesz 2 tehenük. Azokat is ellopják a politikusok és azt mondják az ellenzék lopta el. Államosítanak és lesz 2 tehenük. A politikusok ellopják és azt mondják az EU ellopta, majd követelnek az EU-tól két tehenet. Kapnak az EU-tól 2 tehenet ...
“Van két tehetek. Az egyik külföldön dolgozik, a másik megélhetési politikus.”
Van két tehenetek, az egyik bevándorló, a másik tolmácsot szeretne kérni.
“Van két tehenetek, ez mind a szocialisták miatt van, ez a szocialista tehénbotrány. De már Magyarország jobban teljesít!”
| Nagyon sok helyről jött levél |
Az alapcikk megjelenése után mindössze kilenc percet kellett várni az első tehénjövő-vízióra, egy óra alatt 50 levél futott be, cikkünk megjelenéséig (illetve péntek délután fél kettőig) pedig 196. Jött levél az állami szektorból, állami céges e-mail címről, uniós intézményekben dolgozóktól, Amerikából, angol nyelven, és persze a versenyszektorból is sokan befejezték a mondatot. Mindenkinek köszönjük. |
A kivándorlás és az ügyeskedés mindent visz
“Van két tehenetek. Mindkettő tarka, de se füle, se farka. Emiatt már több mint félmillióan odamentetek lakni, ahol tejet kapni.”
“Van két tehenetek. Az egyik döglődik, a másik már Londonban tejel.”
Van két tehenetek. Az egyik „jobban teljesít”, a másik már Londonban tejel.
“Van két tehenetek. Az egyik óriásplakátokon, a másik Angliába ment tejelni.”
Bevándorlás, kerítés, közmunka, boltzár, stadion
Van két tehenetek, de vasárnap nem adnak tejet!
“Van két tehenetek, de az összes szabad legelő fölé stadiont húztak, úgyhogy éhen fognak dögleni!”
Van két tehenetek, az egyik fennakadt a határon a kerítésen és megették a menekültek, a másikat 200 000 közmunkás feji mindennap.
“Van két tehenetek. Sajnos a kerítésépítő munkások a határzár túloldalán hagyták őket. Szerbiának lett két tehene.”
Habony, Matolcsy, Orbán, Tiborcz, Fidesz, NER
“Van két tehenetek, amire az állam pályázatot hirdetett, most már Tiborcznak van két tehene.”
“Van két tehenünk, az egyiket hungarikumnak nyilvánítjuk, a másikat beszállítjuk egy nagy német cégnek, amiből Habony Árpádnak Gucci cipőt veszünk, a maradékból pedig nagyjából pakisztáni szinten megélünk.”
“Van két tehenünk Felcsúton, oszt' kész!”
Van két tehened, amiből az egyik egy unortodox tehénné kinevezett puli. A másik tehenet a kormány államosítja, és a felcsúti tejüzembe kerül, ahol hozzá nem értés miatt rövid időn belül elpusztul. A kitömött tehenet kiállítják a Kossuth téren. Lázár János nyilatkozata szerint a kormány sikeresen megvédte a bukott baloldal által majdnem eltőzsdézett tehenet. Megjelenik a "nálunk gyorsabban nő a tehenek száma, mint az EU-ban!"-plakát; ezzel egy időben az ország nagy összegű tehénfejlesztési támogatást igényel az EU-tól. A miniszterelnök közben titkos megállapodást ír alá Putyinnal az orosz tej importálásáról. A tehénné kinevezett pulit a szerb határon épített kerítés mellé viszik határőr közmunkásnak.
“Van két tehenetek. Felajánljátok kabalaállatnak, mert a legelőtök egy műkörmösé lett.“
Van két tehened. Mielőtt tejelnének, egy oligarcha ráteszi a kezét mindkettőre, még a trágyát is elviszi. Megírja az újság, de mégsem történik semmi. Kimész Svájcba vigyázni 5000 tehénre, hogy ne halj éhen. A pénzből ott tehenészetet veszel.
“Van két tehenetek, de Orbán Tusványoson a ti 300 tehenetekre hivatkozott és elhittétek, hogy a kettő tulajdonképpen 300.”
“Van két tehenetek, akkor az összes többi tehén a fideszeseké. Ha kell törvényt is hoznak rá.”
Nemzeti tehén, céges tehén, offshore-tehén, pályázati tehén, adó-tehén
“Van két tehenetek. Azt állítjátok róluk, Európában ezek a legjobbak, mert a fehér mellett piros és zöld tejet is adnak s kizárólag magyar kéz fejheti őket, magyar ihatja tejüket, és csak magyar csomagolásban árusíthatóak, hogy megőrizzék a magyaros ízeket. Hogy mérgező-e a pirosas-zöld "melléktermék", tárgytalan, míg hazafias, de ésszerűtlen érdekeket képvisel a két tehén, mindezt áron felül.“
Van két tehenetek. Megfejitek őket, majd alapítotok egy szlovák céget, a tejet ezen keresztül adjátok el magyar partnereiteknek. A szlovák exportból visszaigényelt áfát meg igyekeztek kimenteni egy Seychelle-szigeteki bankszámlára.
“Van két tehenetek. Eladjátok a fantomcégeteknek ahonnan visszalízingelitek, hogy EU-s támogatást lehessen rá igényelni. Mindenhol visszaigénylitek az áfát, de sehol sem fizetitek be, és az egészet elfelejtitek feltüntetni a vagyonnyilatkozatban.“
“Az egyikről kiderítik, hogy túlzottan EU kompatibilis, ezért felpofozzák, lejáratják, feláldozzák, elássák, majd a sírt behintik sóval. A másikra kitűznek egy nemzetiszín szalagot, kokárdát, megdicsérik, interjút készítenek vele, előléptetik, kinevezik, majd stratégiai szerződést kötnek vele és tetszőleges számú utódaival, 200 év nemzeti tejelésre, majd kitüntetik a fűnyírásban végzett közmunkáért, nehogy kimenjen Bécsbe a Milkához. A villanypásztort szögesdrótra cserélik. A külföldi tehenekről propagandafilmet forgatnak, és a hamburger veszélyeire figyelmeztetnek.“
Van két tehenetek. Papíron kiviszitek Szlovákiába és visszaigénylitek az áfát. Közben panaszkodtok az olcsó import szlovák tej miatti nyomott felvásárlási árra, s több állami/ EU-s támogatást követeltek. Közben elintézitek, hogy kirendeljenek 2 közmunkást a tehenek gondozására.
A mi kedvenceink
A szerkesztőség tagjai is kiválasztották kedvenc tehén-sztorijukat. Ez mindent vitt:
Van két tehenük. Mind a kettő Cipruson. A fejőnők meg Londonban.
Aztán a többiek:
“Van két tehenetek. Mindkettőt nevetségesen alacsony áron privatizáljátok egy ismerősnek, majd a valós érték ötszöröséért visszavásároljátok egy fél évvel később. De már nincs, aki fejje és etesse őket, mert az alkalmazottak emigráltak egy nyugati tejgazdaságba. Ezért berángattok az utcáról mindenkit, akit értek, hogy fejjék a teheneket egy fél korty tejért cserébe. A tehenek betegek lesznek a "szakértő" kezektől, és alig tejelnek valamit, de azt is megtartjátok magatoknak (egy offshore hűtőben), miközben azt mondjátok mindenkinek, hogy a két tehén sokkal több tejet adna, mint 8 évvel ezelőtt, de a fejőmunkások nem értenek semmihez. A tehenek rövidesen elpusztulnak.”
“Van két tehenetek: 1) Átok. 2) Londonba mentek”
Van két tehenetek, de csak az egyik van bejelentve.
“Van két tehenetek. Nektek. Nekem több van."
“Van két tehenetek. Sopánkodtok, hogy Trianon nélkül három lenne."
“Van két tehenetek. Hitelre! Elmaradtok a részletfizetéssel, ezért a bank lefoglalja azokat. Most már nincs tehenetek, de még mindig tartoztok a banknak két tehén árával.”
... mindkettőt lepapírozzátok bikás ikerellésre, a hiányzó 2 borjat becsempészitek Romániából, majd 50-60 kilóval a súlyhatár fölött kikülditek Törökországba. És ez nem vicc.
“Van két tehenetek. Az egyikre kértek EU támogatást, amíg ez megérkezik, a másikat megeszitek. Majd megeszitek a másikat is, az EU-s támogatással együtt. Végül kimentetek külföldre, mások teheneit gondozni, hogy legyen mit ennetek.”
Két tehened van. Az állam pályázatot ír ki tejre. Te 50 forintérért adnál tejet, de a pályázaton az állam haverja nyer, ő 80-ért adja majd. Megnyeri a pályázatot, és bejön hozzád, hogy 40-ért hajlandó tejet venni tőled.
A kormányra hiába számít, aki korszerűsítené az otthonát, de akad pár lehetőség
Nehéz helyzetben van a költségvetés, ezért a kormány a falusi csok és a babaváró kivételével kivezette az ingatlancélú támogatásokat. Az uniós helyreállítási alapból esetleg még sor kerülhet mintegy 20 ezer ingatlan felújítására. Mindenki másnak maradnak a piaci megoldások.
